Vad är det som driver denna plötsliga förändring? Är det relaterat till vårt koldioxidavtryck? Jag ber om ursäkt om jag accepterar att 4 kvadrattum vaxpapper och förvarar det i en skrivbordslåda kommer att strypa en sköldpadda någonstans (och undrar hur dessa fega små reptiler kommer att reagera på en asteroidangrepp).
Ja, kvitton verkar föda upp som kaniner i min plånbok full av kredit- och presentkort, lojalitetskort och slarviga sedlar.
Det är därför jag är djupt störd av det senaste fenomenet med butiksexperter med någon variant av "Vill du ha ditt kvitto?" Eller "Vill du ha ett kvitto?"Ta dig tid att döma!
Jag kan förstå "föredrar du ett kvitto i väskan?"eller "vill du få ett kvitto mejlat?";men den allvarliga allt-eller-inget-frågan är väldigt triggande.
Kalla mig old school, men jag gillar att ta handel för givet. Sluta existentiella förhör! Vad är nästa steg inom området för respektlösa detaljhandelsförfrågningar?” Skulle du vilja lämna mjölken i burken?”"Föredrar du ett provrum med eller utan spärr?"
I mina mer stygga stunder skulle jag gärna se "Vill du ha ett kvitto?"Expediten drog försiktigt fram min telefon och låtsades ha en konversation, som "Sniper på plats?Vi har ett gisslanproblem här.”
Vad är det som driver denna plötsliga förändring? Är det relaterat till vårt koldioxidavtryck? Jag ber om ursäkt om jag accepterar att 4 kvadrattum vaxpapper och förvarar det i en skrivbordslåda kommer att strypa en sköldpadda någonstans (och undrar hur dessa fega små reptiler kommer att reagera på en asteroidangrepp).
Också övertyga kunden från kvittot om det är "för lite, för sent" innan kunden sväljer sin Slim Jim, hoppar in i hytten på sin monstertruck och ryter för att börja sanera (ekologiskt sett) urskog?
Alternativt kan oviljan att skriva ut kvitton vara en kostnadsbesparande åtgärd. Hej, om du är på randen av konkurs på det sättet, bör du vara extra snäll mot mig eller så knuffar jag dig över kanten.(“Ja, Jag vill ha mitt kvitto. En kopia av mitt kvitto! Och en bunt med servetter till mitt handskfack. Och några ketchuppaket. Jag bryr mig inte om det här är en möbelaffär – jag vill ha min ketchuppåse!”)
Alternativt kan en Stepford-tjänsteman plikttroget följa företagets instruktioner för att ge ytterligare hjälp. Hej, om det ger dem lycka att rädda mig från rädslan för att bli stoppad i en skjortficka, kan jag komma på fler sätt för dem att hitta lycka. Mitt skjul behöver lite städa i helgen, vad sägs om att vattna mina växter när jag är på semester?
När butiksbiträden gör dessa storslagna gester, förväntar sig kunderna något i gengäld? ("Okej, jag ska dansa på ditt bröllop, jag kommer att skriva under ditt lån, men jag måste tänka på att donera en njure, Cindi och Ett jag.”)
De flesta kvitton ses aldrig igen, men det är kortsiktigt att släppa dina när du med största sannolikhet prutar med kundtjänst om återlämnande av ett plagg som inte passade eller elektronik som inte fungerade som det ska.(“Jag svär att jag köpte den här. Snälla ge mig kredit. Den är vacker, med en körsbär på. Nej, jag kan inte bevisa att jag har betalat för körsbäret heller...”)
När återförsäljare lockar köpare att stå inför skatterevisioner utan kvitton, gör de dem ingen tjänst.("Jag vet att om jag har ett kvitto kan jag dra av min nya skrivare, men Zachary med W gör ett så övertygande fall.")
Stå tillbaka, tjänstemän! Jag växte upp vid en tidpunkt då "köpbevisstämpeln" var vettig. Du skulle bända bort mitt kvitto från mina kalla, sirapsliknande fingrar.
Posttid: 2022-01-01